*

Oct. 22nd, 2011 07:12 pm
o_huallachain: (писалово)
Ещё о соотечественниках.

Ездила я сегодня по ветеринарным аптекам. Кошка самая старшая заболела; вет выписал лекарства, сказал начинать немедленно, рядом с домом ветеринарных аптек нет, поехала в Новогиреево, там их несколько.

На входе в первую по пути следования - даже не ветаптеку, а ветеринарный пункт, подвальчик с низкими-низкими потолками на Свободном проспекте - я столкнулась с мужчиной в длинном светло-сером шерстяном пальто. Он принёс в ветпункт сокола. Самого настоящего сокола - крупного, пёстрого, со злобным крючковатым клювом. Рассказал, что увидел на улице, как тот на лету изо всех сил ударился головой о стеклянную стенку остановки автобуса и упал. Мужчина его подобрал и принёс к ветеринару.

Ветеринар сказал, что сокол уже мёртвый и сделать ничего нельзя.

Мужчина спросил, не может ли ветеринар этого сокола похоронить. Тот сказал, что сейчас суббота, он дежурный, служба, которая занимается такими делами, до понедельника никак не приедет, а держать трупик негде.

Тогда мужчина попросил пакет, положил туда сокола и унёс. "Не в помойку же его кидать", - сказал.

Вот так.

*

Oct. 21st, 2011 09:05 pm
o_huallachain: (писалово)
На улице рядом с домом сегодня машина сбила мальчика лет двенадцати.

Машина, которая сбила, даже не остановилась. Я сама этого не видела - подошла минут через пять, ещё удивилась, когда шла, что машины по улице едут очень медленно: вроде два часа буднего дня не время для пробки. А это они объезжали пострадавшего.

Мальчик лежал на асфальте, в кровавом пятне. Рядом стояли две остановившиеся машины и люди - две тёти средне-старших лет с хозяйственными сумками, три мамаши с колясками, парень лет тридцати и ещё кто-то.

Я тоже подошла. Честно скажу, подошла я, намереваясь узнать, вызвали ли "Скорую" и воспрепятствовать, если они его начнут трясти, двигать, ставить на ноги или оказывать какую-нибудь ещё неправильную первую помощь.

Про соотечественников )
o_huallachain: (писалово)
Раньше, если человек на улице громко разговаривал сам с собой, вывод следовал однозначный: сумасшедший.

А сейчас всё сложнее. Может, сумасшедший, а может, у него гарнитура в ухе, и разговаривает он не сам с собой, а с собеседником по мобильнику. И поди отличи.

Сегодня за мной такой шёл вдоль по улице Дербеневской. Громко, с интонациями перечислял ближайшие улицы: "Новоспасская, Велозаводская, Восточная, Мельникова, Новоостаповская..."

Ну, думаю, наверное, человек кому-то объясняет, как куда-то проехать. Бывает.

Тут он меня обгоняет - и я вижу, что нет у него никакой гарнитуры в ухе. В ушах. А ещё он странно гримасничает и машет руками.

Сумасшедший всё-таки.

А ведь, наверное, может быть и так, что даже и с гарнитурой в ухе - а всё равно сумасшедший...

*

Jun. 30th, 2011 12:44 pm
o_huallachain: (Раньше)
Ездила недавно делать прививку от энцефалита, и так я её не хотела, видимо, делать (она болит потом долго), что я проехала нужную мне станцию "Проспект Вернадского" и очнулась только на следующей, конечной, "Юго-Западной".

Пришлось возвращаться. Я хотела вообще не выходить из поезда, несмотря на грозное "Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны", потому что он на этой станции делает круг и возвращается потом к другой платформе. Но дежурная тётенька с красной махалкой и в красной форменной шапочке меня из вагона выгнала. Это, сказала, не по правилам. Мало ли, поезд в депо направят - и что потом пассажиры будут делать?

Ну, я вышла, чего уж. Нельзя - значит нельзя.

Но вспомнила один случай.

Из молодости.

Как-то раз я встречалась на этой самой "Юго-Западной", чтобы потом пойти на квартирник. Мы с моим тогдашним приятелем пришли рановато, и пришлось ждать. Ждать там было неудобно, потому что по станции то и дело проносились огромные толпы людей, обременённых множеством больших сумок. Это были процентов так на 90 приезжие, которые мчались отовариться в культовых магазинах, находившихся на Юго-Западе. Там их было аж целых три: "Лейпциг", "Польская мода" и ещё какой-то. Кто-то из этих толп уже обрёл желаемое и стремился обратно, кто-то только ещё предвкушал стояние в очереди за каким-нибудь тогдашним дефицитом: за немецкими лифчиками или за польской помадой с перламутровым блеском.

И вдруг одно семейство с большими сумками замешкалось в поезде, не успев выйти, и он закрыл двери у них перед носом и уехал в туннель вместе с ними.

На их лицах отразился натуральный ужас. Они панически пытались открыть двери руками, колотили в окна, махали. Но тщетно. Поезд неумолимо втянулся в чёрный туннель.

Через пару минут тот же поезд появился с другой стороны платформы.

Какое же облегчение написано было теперь на их лицах! Не успели открыться двери, как они выскочили наружу, сметая толпу ожидающих посадки.

Может, конечно, они хотели побыстрее в очередь за лифчиками и бушевали, потому что это деяние отложилось на несколько минут. Но, может, они действительно испугались неотвратимо поехавшего поезда и Чёрного Потустороннего Туннеля. Кто ж его знает, что происходит после конечной станции и что за хтонические божества там обитают.

o_huallachain: (Лето)
Лето. Экспедиция. Архангельская область, Кенозёрский национальный парк, деревня Орлово, что на озере Лекшмозеро. Две старательные девочки Лида и Маша бывшего десятого, но уже почти одиннадцатого класса и я, их классручка. Сидим на берегу и чистим картошку. Бросаем чищеную в ведро, а очистки в тазик.

Подходит одноклассник девочек Митя. И со словами "Это вам, НинИванна" кидает ЧТО-ТО в тазик с очистками.

Я, близорукая, наклоняюсь посмотреть, что это такое он мне туда кинул.

А это гусеница. Огромная, пёстрая, мерзкая, вся такая жирная, в перетяжечках и с такими ещё лапками-лапками снизу. Лежит, извивается, пытается встать.

Я истерически, на полном ультразвуке завизжала и отбежала от страшного места и залегла в ямку. И лежала там, пока девочка Маша не подошла и не сказала осторожно: "НинИванна, ЕЁ больше нет, не бойтесь".

Лето. Экспедиция. Ледник Алибек, альпинистский приют. Мы только пришли снизу, от Гоначхира. Все устали и хотят есть, даже не есть, а жрать. Я мирно режу гимназистам бутерброды. Костёр, вечер. Из леса вылетает бабочка. Нет, не бабочка. Бабень! С волосатым жирным телом, волосатыми же крыльями почти как у воробья, мохнатыми усами и, что самое страшное, хоботом спереди, и этот хобот развёрнут. И налетает на меня.

Хлеб летит в одну сторону, ножик в другую, я жутко, на пределе голоса визжу и прячусь головой в руки и в ближайшего ребёнка. "Да ну вы чо, НинИванна, это же бабочка!" - пытается утешить меня ближайший ребёнок. - "Это не просто бабочка, а бражник, они вылетают, когда вечереет и открываются ночные цветы", - наставительно говорит Елена Моисеевна, руководитель нашей группы "Геология". Дети ржут и что-то там такое шутят насчёт меня, бражника и ночных цветов. Только когда меня убедили, что бражник улетел, я смогла развернуться из зародышевой позы.

После этого бражники налетают на меня каждый вечер, а то и по нескольку раз. А потом Елена Моисеевна мне раскрыла тайну: гимназические дети ловили бражников и кидали их в меня, чтоб я повизжала.

Лето. Экспедиция. Берег Байкала около Листвянки. Ко мне подходит прелестное гимназическое дитя и, лучезарно улыбаясь всеми ямочками, говорит: "НинИванна! Я вам бабочку поймал, на палатку посадил!"

...а пауков люблю. Они инсектов уничтожают!

*

Apr. 27th, 2011 06:36 pm
o_huallachain: (тюленька)
Там, где я живу, в углу туалета жил паук. Он свил сеть в виде треугольника и в ней обитал. Иногда куда-то пропадал, иногда ходил по стенке туда и сюда. Мелкий такой паучок с пёстрой тушкой и длинными ногами, как у косиножки. Как жил, кем питался - непонятно.

Убивать паука я отказывалась категорически. Вреда от него никакого. Сидит тихонько себе в своём углу, ногами перебирает. Идеальное домашнее животное. Не пачкает, не орёт, не дерёт обои, не требует пожрать, не скандалит.

Я ему дала имя. Макробий Амвросий Феодосий. Сокращённо - Макробий.

Сейчас настала наконец весна, стало тепло, и я выпустила Макробия на улицу. Сгребла в две горсти аккуратно, чтоб не помять, и отнесла к окну. Он шустро побежал по подоконнику на своих коленчатых ногах и исчез.

Теперь я за него волнуюсь. Вдруг его склюют хищные воробьи или синицы. Или хищные соловьи.

Вопрос: я совсем чокнутая, что не смела его веником и не засосала пылесосом? И что он у меня всю зиму жил?
o_huallachain: (писалово)
Раз уж день космонавтики, и юбилей, и пятьдесят лет, и салют был (слышала, не видела), то давайте я всенародно покаюсь. И расскажу, как в детстве своём торговала, так сказать, лирой.

Всё было из-за физики.

Как я писала стих про Гагарина )

*

Feb. 27th, 2011 11:29 pm
o_huallachain: (писалово)
Однажды я видела даму в чудесном берете.

Берет был чудесен в прямом смысле. Он преображал. Он был широкий, мягкий, из какого-то то ли меха, то ли не меха, пушистый, зыбкого светлого цвета.

Сначала я видела даму в профиль, и в профиль берет не работал. Дамино лицо было мрачноватым, жёстким, щекастым и несколько излишне целеустремлённым. Про такое выражение я когда-то прочитала в одной хорошей книге: "Смотрит и хочет Большого Человеческого Счастья".

Зато когда она повернулась анфас и берет включился на полную мощь...

Куда только подевалась и исподлобная мрачность, и жёсткость подбородка, и мордастость, и решительные брови, и тяжеловатый нос, и круги под глазами! Явилось тонкое, нежное, мечтательное, открытое, чуть беззащитное лицо, над которым светлым сиянием светился берет.

Вот это берет, подумала я. Мне бы такой.

Впрочем, зачем мне такой, подумала я следом. Ни один головной убор мне не идёт - сто раз проверено. И чужое ангелическое лицо, наверное, не пойдёт тоже.

*

Jan. 15th, 2011 05:43 pm
o_huallachain: (Раньше)
Вместо эпиграфа:

"...реакция пятидесяти голых женщин на приход ремонтника в женское отделение бани останется в моей памяти навечно". (чтобы узнать, какова была реакция, извольте проследовать сюда).

Когда-то я ходила в баню каждую неделю. В обычную городскую, недалеко от дома. Здание из красного кирпича, чёрная труба, нещадно дымившая, красные дерматиновые диванчики в раздевалке, простыни со штампами в полотняных конвертах. В мыльном отделении - четыре душа, несколько кранов с водой, залежи шаек - круглые пластмассовые для тела и оцинкованные овальные для ног. Лавочки из какого-то странного материала, похожего на камень - прежде чем на них располагаться, их полагалось обдавать из шайки кипятком, чтобы "смыть заразу".

Баня была очень хорошая - построена вроде бы ещё в довоенные времена, с жаркой парилкой и просторная. Туда ходило много татарок из ближних старых домов, и они налаживали такой пар, что любо-дорого: с мятой, с чабрецом, с эвкалиптом. А ещё - там никто и никогда не обращал внимания, сколько времени ты в бане проводишь. В остальных московских банях в конце семидесятых ввели "сеансы" - два часа, и пожалуйте на выход. А в нашей, окраинной, банщицы были снисходительные и попустительские и никогда никого не подгоняли: паришься и парься. Бабушки из окрестных домов туда приходили как в клуб - на целый день.

Я ходила в баню в свой библиотечный день - такой день полагался всем сотрудникам ВИНИТИ, где я работала после университета; в этот день можно было не ходить на работу, а заниматься самообразованием, посещая библиотеки. А я ходила в баню, и у меня он, значит, был банный.

Дальше про баню? )

МММ

Jan. 11th, 2011 09:34 pm
o_huallachain: (Важная лягушка)
Сергей наш Пантелеевич Мавроди, говорят (и пишут), собрался поставить ещё один эксперимент в своём исследовании "Сколько раз можно кидануть легковерный народ?" Хотя ответ вроде бы очевиден и после предыдущих экспериментов: это число - бесконечность.

А реклама у МММ была невероятно гениальная. Прямое воздействие на сознание, а не реклама. Куда там всяким дальнейшим пирамидальным клонам, "Телемаркетам" и "Тибетам", которые только и могли, что неубедительно блеять про "намеренья - как воздух гор, чисты, процент высок, как горные вершины".

Когда МММ крахнул в 1994-м, я работала в частной школе на Варшавке. И видела кипение народное около МММовского офиса на Нагатинской. Там было несколько сотен Марин Сергеевн - одиноких женщин, много-много Игорей и Юль, молодожёнов, и, наверное, больше тысячи Лёнь Голубковых, купивших жёнам сапоги, но так и не купивших себе квартиру в Париже.

Перечитала про него в википедии. Феерическое явление. Жду новых рекламных роликов и бесплатных дней в метро, чо.
o_huallachain: (не убьёт!)
Стою вчера в "Перекрестке" в кассу. Очередь пять человек. Передо мной две дамы, за мной мужчина и после него не очень молодая девушка.

Содержимое корзины первой дамы: бутылка "Мартини", бутылка шампанского, какие-то непростые печенья в пачках, здоровенный кусок малосольной семги, цельнозерновой батон, кусок буженины, мандарины, зеленый салат, помидоры на ветках, соус в бутылке.

Содержимое тележки второй дамы: крупы - гречка, длинный рис - по паре пачек; много разных макарон, батон вареной колбасы, большой кусок сыра с большими дырками, пакет тонких сосисок, сметана, творог, красная и белокочанная капуста, кетчуп, майонез, курица-гриль, картошка, огурцы, апельсины, кока-кола, молоко, кефир, йогурты в баночках, шампунь, пена для ванны, ватные диски, кошачий корм, хлеб нарезной.

Содержимое моей тележки: два вида варено-копченой колбасы в нарезке, сыр колбасный подкопченный в нарезке, сыр нежирный "Oltermani", три буханочки разного зернового хлеба, два куска мыла "Safeguard", большое помело (которое фрукт, а не которое веник), шесть упаковок зерненого творога с фруктовой добавкой, банка тушеных баклажан.

Мужчина, стоящий за мной, держит в руке бутылку водки с нежным названием "Белая береза".

Корзину не очень молодой девушки целиком не видно, но сама девушка громко переговаривается по мобильнику с интернет-магазином, заказывает на завтра два айпада на 64 гигабайта, и чтоб привезли как можно раньше.

Не социальное расслоение, а прямо-таки социальная лазанья. Про каждого хоть историю выдумывай.

*

Oct. 6th, 2010 01:26 am
o_huallachain: (Влезай)
Занималась с ребёнком старославянским по скайпу. Читали "Зографское Евангелие". То же, что мы когда-то читали на втором курсе. Про сеятеля и птиц, про смоковницу, про мудрых дев, про эконома неправедного. Уф. Давненько я не бралась за старославянский. Уф. К следующему разу непременно почитаю Хабургаева.

*

Aug. 20th, 2010 12:07 am
o_huallachain: (Grammar nazi)
Пишут, что умер "советский, израильский и русский прозаик и киносценарист" Ефим Драбкин - то есть, если его называть по-красивому, Эфраим Севела.

Книги я его читала, поэтому ничего хорошего о нём сказать не могу.

Кроме как рассказать вот такой случай.

Было это где-то в середине 90-х. Чадо моё в школу ещё не ходило, но буквы знало и читать умело. Иногда она спрашивала меня, как что-то правильно пишется. И, сама уже не помню почему, я её стала упорно мистифицировать, что слово "жопа" пишется через ё. "Жёпа" то есть. По правилам.

И всё было бы хорошо. Слово это в те времена уже перестали писать на заборах - как и иные когда-то популярные трёх- и пятибуквенные слова. Так бы, может, ребёнок и не знал бы, как правильно писать жопу, если бы не означенный покойник.

Дело было так. Сижу за компьютером, готовлюсь к завтрашним урокам. Входит Чадо и говорит:

- А я знаю теперь, что "жопа" пишется через О! А не через Ё, как ты говорила!
- А откуда ты это теперь знаешь? - в некотором удивлении спросила я.
- Я у тебя книгу с полки взяла и там прочитала.
- Это какую же книгу?

Не то чтоб у нас в доме не было книг, где можно найти и слово "жопа", и другие невымершие просторечия: хоть вот, например, открыть "Русскую заветную идиоматику" - там и не только это обнаружилось бы; но такие книги я на полки повыше ставила.

- А тоненькую такую, - отвечает Чадо. - Там как откроешь, сразу "Здравствуй, жопа, Новый Год!"

Севелы это книга и была. "Остановите самолёт, я слезу". Жуткая скучища и безвкусица. Но зато ребёнок узнал, как жопа пишется.
o_huallachain: (Раньше)
Сегодня был самый длинный день.
Сегодня самая короткая ночь.
Белая ночь, белое тепло-о-о.

У меня была бабушка. Она непостижимым образом сочетала два высших образования (оба - технические) и умение прикладывать жизнь к народным приметам. Не приметы к жизни, а именно жизнь к приметам - как к лекалу. Если не совсем подходит - можно изогнуть.

Приметы эти всегда были зловещие и предвещали плохое. С ними жизнь окрашивалась в мрачные эсхатологические тона. Весна будет поздняя и с заморозками. Дождь будет идти три недели без перерыва. Лето будет холодное и комариное. Но самое ужасное - это был Пётр и Павел. В конце июня, когда ночи нет вовсе и край неба светится и в час, и в два, а в три уже светает, когда днём сияет лазурное небо и царит пышное ленивое лето, когда только-только начались каникулы и свобода ещё толком не распробована - бабушка выносила вердикт.

- Скоро Пётр и Павел. Пётр и Павел час убавил. Теперь лето на убыль. Считай, что и прошло уже. А дальше Илья-пророк два уволок, и купаться уже нельзя, потому что примета.

Скабрёзную примету про Илью-пророка, нассавшего в прудок и тем самым запретившего всем купаться, бабушка вслух не произносила, но слова насчёт уволокнутых часов произносила часто и с обрекающей тяжестью. И в лете, прекрасном пыльном жарком лете, молодом ещё, июньском, маячил сентябрь. Тёмные вечера, ветер, холода.

Я их терпеть не могла: и ветхозаветного Илью, и новозаветных Петра и Павла, убавлявших часы. Мне было жалко моего лета, чудесного лета.

Только став взрослой, я перестала с тревогой оглядываться на будущее и уяснила: лето большое. И кто бы ни убавлял часы и ни ссал в прудок, июнь - это только его начало. Ещё будет июль и будет август, будут и дожди и солнце. Лета будет много. А что купаться можно, пока купается - это я всегда знала.
o_huallachain: (Кот с баяном)
Бывают разные виды ненаказуемого насилия. Парикмахерское, например. Это когда ты приходишь со словами "немного уберите длину", а тебя полтора часа стригут-выстригают, возражений не слушая: ты в ужасе следишь за преображением лика своего в зеркале - выступают доселе неведомые черты и облик становится незнаком и пугающ. Потом накручивают власы на пламенеющий фен, пшикают по лбу и ушам лаком, и вуаля - вместо тебя сидит в кресле непонятно кто, и с этим непонятно кем как минимум месяц жить-уживаться, в метро собственного отражения в двери не узнавать, а парикмахерша, безжалостная Далила бытсервиса, стряхивает обрезки тебя на пол и приговаривает: "Вы стали совсем другим человеком!"

Я не хочу другим человеком.

Есть насилие акустическое. Это когда в маршрутке тебе в уши принудительно вливают песнь про купола или жениха хотела. А на просьбу сделать потише угрюмо молчат или цедят: "Я целый день за рулём туда-сюда мотаюсь, отдыха не знаю, всем пассажирам нравится, никто ничего никогда, одной вам не угодишь!" И сигаретным дымом пых, пых, пых.

Не угодишь. Но на этот вид насилия есть наушники фирмы "Koss", звуков наружных не пропускающие. Они же и от других видов того же насилия - когда рядом попадётся звездливая дама со мобилою, и разговорчивости ея хватит и на просто-доехать, и на в пробке постоять.

Но самое жуткое насилие - кулинарное. Оно бывает разное: от домашней своей разновидности "Не вставай из-за стола, пока всё не доешь!" до ужасного ужаса, когда ты сам, добровольно пожираешь невероятную гадость только из-за того, что тебе её уже положили на тарелку, и отвергнуть - значит предать законы гостеприимства, чтоб их так и распротак.

До сих пор память моя хранит леденящие воспоминания. О салате из варёной морковки со сгущёнкой, щедрой рукой нагруженном мне на тарелку на какой-то подмосковной даче - когда я попыталась сказать, что такое не ем, мне строго указали: "У нас все дети едят и очень любят, ты просто не распробовала!" О манной каше в больнице, впихнутой непреклонной медсестрой: каша теряла остатки тепла и уже подёрнулась агональной плёнкой, но медсестра ловко перешвыривала её студенистое тело ложкой и не слушала никаких возражений. Зря она потом ругалась, что пол пришлось мыть - я честно предупредила, что будет с кашей, когда я её попытаюсь проглотить. О чашке с растопленным бараньим жиром, который полагалось прихлёбывать как запивочку и который сразу облепил непроницаемой пеленой всё внутри. О налитой до краёв глубокой тарелке сладкого молочного супа с макаронами и пенкой, который мне скормила одноклассница - зачем, о зачем же? "Если ты не съешь, это будет означать, что ты не уважаешь мою маму, которая его готовила!" О диковатой разновидности омлета - жареная картошка и рис, залитые яйцом с молоком - которую пришлось съесть у дальних родственников. О чём-то жутком, сладком, молочном с сырым яйцом, во что была покрошена белая булка - очень, очень вкусном и полезном для здоровья. О многом, ох как о многом.

Объяснить, что тебе это невкусно и ты такое не ешь, невозможно. Сразу следует отточенное: "Ты не распробовала!" Распробовала-распробовала, лучше б вовек не распробовать. Но куда проще сослаться на несуществующие непорядки с кишками, чем доказать, что тебе просто невкусно.

Мне просто невкусно. Я не буду это есть. Даже голодная.

А хуже всего, когда уважаемый тобой человек, не спрося, хочешь ли, положил тебе на тарелку своего, для тебя несъедобного, сам сел напротив и уплетает, и поделать ничего нельзя, и кишками не отоврёшься - только затолкать в себя всё поскорее, и запить чем-нибудь, и заявить о сытости. Последнее обязательно. А то добавки положат.

Извините, что разболталась, аки старый Мазай в сарае. Просто в ленте последовательно вот и вот, и не выдержала душа моя груза соответствующих воспоминаний.
o_huallachain: (Ничего нет!)
«Девочки из приличных семей учатся музыке», - сказала бабушка, и меня повели «на прослушивание» в какую-то местную музыкальную школу.

Я не хотела учиться музыке. Честно говоря, я ничему не хотела учиться. Мне было шесть, и больше всего на свете я любила лазать по деревьям, читать и рисовать. Если уж надо чему-то непременно учиться, я бы лучше поучилась рисованию - лазать по деревьям и читать я умела и так. Но бабушка сказала, а мама не возразила – её тоже учили музыке, когда она была маленькая.

Бабушка музыку любила. Всякую. И слушать, и играть, и танцевать под музыку. У неё была уйма пластинок – и классика, и танцевальная. А ещё в нашем доме в Немчиновке был старый кабинетный рояль, густо-чёрного цвета, на трёх резных толстеньких ногах, с тусклыми латунными педалями. Обычно на его крышке валялись газеты, но иногда бабушка их убирала, открывала крышку, так что она становилась похожа на чёрное крыло, и играла что-то торжественное, с мощными аккордами. Если в гости приходили родственники дядя Вася с тётей Аней, она играла с тётей в четыре руки.

К роялю я относилась с трепетом. Он был огромный – занимал чуть ли не треть просторной центральной комнаты. Мне запрещали под ним играть: говорили, что одна из ножек у него ненадёжная, вдруг упадёт и задавит. Но я ужасно любила рассматривать его нутро, когда открывали верхнюю крышку. Там были ряды смешных фетровых молоточков, струны, туго натянутые на огромной раме, какие-то латунные пуговки, гвоздики. Мне нравилось нажать на какую-нибудь клавишу и смотреть, как поднимается молоточек и ударяет по струне. И получается звук. Если нажать на педаль, звук как будто загустевал и тёк медленно-медленно. Можно было видеть, как дрожат струны. Больше всего я любила басовые струны, самые толстые – звук от них был низкий и гулкий. Если нажать сильно, начинали тоненько звенеть стёкла в окне. Дедушка говорил, что это называется резонанс.

Дальше? )
o_huallachain: (экзист)
Утром меня в маршрутке бесплатно покатали. Потому что было очень рано, а у меня были деньги только тыщами. А у водителя сдачи не было. И он, добрая душа гастарбайтерская, меня не выгнал, а повёз до самой до Киевской.

Решила деньги, идучи с работы, разменять. Чтобы на обратном пути не получить сдачу с тыщи десятками и мелочью. Так уже бывало. Эту сдачу тогда не то что в кошелёк - в сумку не запихаешь. Купила шаурму у опять-таки гастарбайтеров. Встала у газетного киоска её съесть. Осмотрела ассортимент. Особенно заинтересовала книга "КРОВИЩА РОССИИ". Между прочим, про полезные ископаемые и в том числе нефть. Прямо даже жалко, что на самом деле название у неё не такое.

Это был безудержного интернационализма пост. И если мобильник сел и надо срочнейше с кем-то связаться, то позвонить они тоже дадут. А не они не дадут. Ещё и скажут, что таковы их принципы - никому звонить не давать. Проверяла не раз, особенно в Питере.
o_huallachain: (Раньше)
Некоторых людей ужасно раздражают всякие исковерканные слова. Вот, например, взять алкогольные напитки. "Водовка" вместо водки, "шампусик" вместо шампанского и "пивчанский" вместо пива.

А некоторые люди таких слов просто не знают.

И вот что из этого бывает.

Как-то один мой бывший коллега, будучи в поездке в Киев, возжелал непременно выпить какого-нибудь национального напитка. Высокоградусного, то есть не пива и не вина. Тем более что национальное украинское вино, производства, например, Массандровского винзавода, всё же логично попивать на территории ставшего национальным украинским Крыма. А в Киеве ему захотелось именно национальной украинской водки. И он долго выяснял у другого нашего коллеги, который сам с Украины, какой именно вариант, по его мнению, предпочтителен и в каком заведении общественного питания и выпивания с этим напитком будет лучше всего ознакомиться.

Следует тут сказать, что первый коллега, воспылавший этнографической любовью к украинским напиткам, был, как бы это сказать, склонен к экономии. А если выражаться менее завуалированно - был он откровенно скуповат. Поэтому в обсуждении кафе и ресторанов он сильно упирал на необходимость найти подешевле.

А второй коллега, который консультировал первого, вообще не отличается излишней любовью к еде-питью в общественных заведениях. Поэтому он послушал-послушал первого и сказал ему следующее:

- Ну и зачем все эти кафе? Чем там лучше? Давай просто возьмём водчанского, потом посидим вместе...

На что второй негодующе:

- Кто это такой - Водчанский и почему я его должен поить за свои деньги?

Потом другой наш коллега, когда мы с ним вели детей походом по Крыму, сочинил на эту тему целую песню, но это уже совсем другая история...

*

Oct. 1st, 2009 01:30 pm
o_huallachain: (ХХХ)
Вчера застряла в лифте по пути на работу. Чего со мной не случалось лет так примерно двадцать.

Ух, страшно было. Вообще не люблю всякие эти метро, лифты и прочие каморки, а тут он ещё не просто остановился себе и остановился, а сначала, ещё когда ехал, жутко начал грохотать и биться о стены шахты. Так что испуганная я уж было решила, что сейчас он разломается и я паду вниз до самого до первого этажа. Но нет. Его что-то ухватило за бока, и он замер.

Замерла и я. Потом попробовала с опаской понажимать на всяике кнопочки. Но тщетно. Потом нажала на кнопочку "вызов" и жала долго, пока не откликнулась тётенька. Тётенька меня обнадёжила, что ремонтники придут, но неизвестно когда, но заявку она им оставит.

Потом я осуществила телефонный звонок на работу. Что я, дескать, застряла и сижу и когда выйду - неизвестно, а детям надо дать упражнения на пассивный залог. Потом я стала думать, чем бы заняться. Стоять неудобно, сесть не на что. Слава нашему дворнику, там хоть было чисто убрано. И вообще что-то у нас в лифтах давно никто не ссыт. Но прямо на пол садиться всё равно как-то не хотелось.

В лифте летали два комара. И меня пытались искусать. Я их пыталась замочить, но не преуспела: ловко уворачивались. Видимо, всех тормознутых комаров в этом лифте уже перебили в процессе эволюции. Так что они так и летали и зудели. Читать мешали ужасно.

А, да. Я, естественно, читала. С кпк. Кпк великая вещь. Нет, этот пост блогуном не оплачен. И никем не оплачен. А зря.

Читала долго. Периодически звонила тётенька и спрашивала, вызволили ли меня уже, и ободряла, что заявка на меня подана и скоро придёт помощь. Потом пришли ремонтники. Открыли лифт и меня выпустили. Больше я в лифт садиться не стала, пошла пешком. И сегодня тоже садилась в него с лёгким ужасом. Но ничо, обошлось...

В общем, есть в этих лифтах что-то природопротивное.

Profile

o_huallachain: (Default)
o_huallachain

June 2012

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17 181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 07:52 pm
Powered by Dreamwidth Studios